我常常觉得，我似乎已经走到了这个家庭的最高点，所以我好像很难再找到从前对父母那种无条件的信任和依赖了，那种常常不被“兜住”的感觉折磨着我，让我觉得我好像没有那么多试错的机会，好像没有什么能把我兜住了然后不至于掉到最底下去。

我是渴望独立的、渴望成长的、渴望尝试的，可是我也是脆弱的、懦弱的、畏惧的、缺乏安全感的，想要负担起自己的一切却又缺乏实际能力的，于是我常常会想得很多。

我很讨厌也很害怕看见有人跳出了我正在走的轨迹，因为他们是勇敢的，衬托出我的软弱与不坚决，而这恰恰是我最讨厌自己的那一点，而他们的离开或许出于个人选择，却似乎又在隐形中质疑着我误打误撞而非坚定选择的道路是否是正确的。

然后有时候就会后悔，如果我本来并未多么热爱这个专业，也未在这里看出多么富于启发性的未来，而我又不是个家境多富裕的人，并没有所谓尽情追逐梦想的资本，又不足够一无所有可以放手一搏，那我为什么要参与这个好像是富人的游戏呢？

但我害怕这种后悔甚过于做选择，因为它不仅在指责过去的我有多么软弱，又似乎否定了我现在在走和接下来将走的一切道路。

所以我似乎也越来越不愿意向我的母亲说出我的规划，因为在他们看来总是有点幼稚、不现实、不契合，可是什么是更契合我的呢，我不知道啊，我到现在也不知道，又似乎好像都来不及了，来得及吗？大家都说来得及。如果我当初去学了法律，我的理想是不是会成为像左然的律师？如果我去了经院管院，我现在是不是就该想着怎么实习？

也似乎不一定，也许当我走上另一条道路的时候，我又会遇到更多烦恼，从而怀念起自己在西语系的日子吧。

我以为自己够成熟了，到头来发现自己好像还是没准备好，这真的令人沮丧。